Форум - c5 - Юмор - Юмор

Цитата

---

Eurotrash :
а ответов нет?

---

И я не видела...:(

В день штурма Берлина Штирлиц шёл по Мейнштрассе. Из горящего дома выскочил русский солдат с немецкой девочкой на руках.
- Набоков, - догадался Штирлиц

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Ё-мое , говорящая свинья!!!!

Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира - Они называли меня Черной Сукой!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира- Они называли Балу Старым Мудаком!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира - Они называли тебя Земляным Червяком!
Каа - Бля-а-а-а-а-а-а !!!!!

добавлено спустя 1 минута

Директору пивзавода
от группы программистов

Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.


Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.


Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!



- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.


Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср%т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

добавлено спустя 2 минут

Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...


Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.


Мужик приходит за зарплатой:
-Добрый день, я за деньгами, моя фамилия Итого...
-Вообще-то, это налоговая инспекция... Так как, говорите, Ваша фамилия?


- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

добавлено спустя 27 секунды

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки


Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!


"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши


Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

добавлено спустя 1 минута

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.


Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...



Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- А мы подготовили кричалки на футбол .
- А мы стоналки на порно-шоу...


Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...


Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

добавлено спустя 4 минут

Slip, это в продолжение того, что ты выкладывал...

Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот самоучитель, больше смахивающий на самомучитель.

Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40 лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых людей. Hо со временем ситуация радикально изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные личности.

Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это нравилось. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену электрические розетки!

Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы не уверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые интимные слова, снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите рукой по гладким округлостям ее корпуса. Чтобы предохраниться, берете в руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежащую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности.

Hемного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Hо иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено.

Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то, по крайней мере, изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Hо ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает.

А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:

1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
a. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
b. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
c. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
d. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
e. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
f. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
a. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
b. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
c. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
d. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
e. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
f. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)

3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
a. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)
b. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)
c. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер", чтобы не скучать)
d. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
e. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?
a. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
b. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
c. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла)
d. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)
e. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
f. Тяжело ей потом будет искусственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут расстраиваться. (6 баллов)
g. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов)

Как считать результаты теста? Очень сложно.
- Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например, своей смертью.
- От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе обольщайтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
- От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.
- Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам прямая дорога в рок-звезды.




4 способа использования гитары не по назначению
Данное чтиво главным образом предназначено для тех, кто имеет в своём распоряжении гитару, но по каким-то причинам играть на ней не умеет. И стоит она бесполезно в углу, висит на гвоздике, лежит на антресоли и вообще покрывается толстым слоем пыли. Подобное отношение к инструменту мне лично кажется кощунством, поэтому предлагаю Вам ознакомиться с некоторыми способами обращения с гитарой, которые помогут ей обрести новую жизнь, а Вам… хотя, честно говоря, даже не представляю, чем это Вам поможет. Ну, от безделья то вы точно не подохните =) Каждый способ подробно описан, и, кроме всего, в описании каждого приведены его плюсы и минусы, что должно помочь Вам выбрать наиболее подходящий для себя.

Способ №1 «Кривлятельный»

Берёте гитару левой рукой за гриф, а правую размещаете в паре сантиметров от струн. Проблем это у вас вызвать не должно, тем более, если вы видели, как держат гитару люди, умеющие на ней играть. Взяв вышеописанным способом гитару в руки, следует (хотя это по желанию) встать в стойку а-ля Джеймс Хэттфилд – левую ногу ставите вперёд и слегка сгибаете в колене, опираетесь всем телом на эту самую левую ногу и ставите правую ногу назад (её сгибать нельзя). Старайтесь, чтобы обе ноги находились примерно на ширине плеч друг от друга. В противном случае, вы скорее всего упадёте. Несомненно, безупречное выполнение этих упражнений требует практики, но если вам всё-таки это удалось, можете смело включать любимую песню, становиться перед зеркалом и обеими руками производить движения, имитирующие полноценную игру на гитаре. Уверяю, вы получите необычайное удовольствие от ощущения того, что это именно Вы так клёво играете!
Примечание 1. Музыку следует подбирать соответствующую вашей гитаре. Даже в зеркале вы будете выглядеть довольно нелепо, если станете лабать на акустической гитаре под песню Сепультуры.
Примечание 2. Музыку следует включить погромче, дабы она заглушала те звуки, которые будет издавать гитара вследствие случайного попадания пальцами по струнам.

Плюсы: Данный способ, бесспорно, поможет Вам практически сразу почувствовать
себя Суперзвездой или даже Ф. Киркоровым!

Минусы а) Какое бы мнение у Вас о себе ни сложилось, играть на гитаре вы всё равно не научитесь.

б) Если Вас кто-то спалит за этим занятием, то в лучшем случае просто
покрутит пальцем у виска, в худшем – начнёт над Вами хихикать.

Способ №2 «Оборонительный»

Представьте себе ситуацию: идёте Вы поздно вечером, или даже ночью по улице с гитарой (и не суть важно, как вы оказались на улице с гитарой, на которой всё равно не умеете играть. Предположим, Вы её нашли по дороге домой). И вдруг слышите позади себя голос: «Эй, пацан, ты чё нифер!?» или «Дай закурить!!!» или «Слышь, скока время!?». Вариантов можно перечислить много, но в любом случае по интонации Вы скорее всего поймёте, что вряд ли Вас хотят проводить домой или угостить жевательной резинкой. В этой ситуации следует действовать чётко, хладнокровно и быстро! Определив по голосу примерное направление и расстояние до его источника, следует взять гитару обеими руками за гриф и, придав ей максимально возможное ускорение, махнуть в сторону этого самого источника.
Примечание. Если длинна гитары, находящейся в вашем распоряжении, меньше расстояния до источника голоса, то гитару следует метнуть (примерно так, как это делают метатели молота на соревнованиях и тренировках)

Плюсы
Если гитара соприкоснулась с целью, то до дома Вы скорее всего дойдёте.

Минусы
а) Если вы задали гитаре слишком большое ускорение, то вряд она останется целой, и повторно вы её использовать уже не сможете.

б) Если всё же гитара с целью не соприкоснулась, и вы медленно бегаете, то Вас скорее всего будут бить (возможно даже ногами).

Способ №3 «Кулинарный»

Струны гитары можно использовать как яйцерезку. Для этого следует отварить яйцо (или несколько. Результат от количества не зависит), очистить его и, положив на струны, надавить на него рукой. Таким образом, возникнет необходимое давление, в результате которого яйцо будет разрезано струнами на несколько частей (их количество прямо пропорционально количеству струн на Вашей гитаре).

Плюсы
Долговечность. Использовать гитару этим способом можно очень долгое время. Даже если струны начнут лопаться, их всегда можно заменить.

Минусы
По сравнению с обычной яйцерезкой, гитара имеет огромный размер,
поэтому держать её на кухне всегда под рукой будет довольно
проблематично.
Способ №4 «Прачечный»

Если Вы внимательно рассмотрите гриф гитары, то увидите, что к нему приклеены палочки в большом количестве, т. н. «порожки». Порожки приклеены к грифу очень крепко, что позволяет использовать всю эту конструкцию в качестве стиральной доски.
Примечание. Использовать гитару этим способом Вам скорее всего помешают струны (если конечно на Вашей гитаре они присутствуют). Не отчаивайтесь, если это произошло! Струны в любой момент можно снять и установить обратно (как это сделать, можно узнать «методом тыка»).

Плюсы
Если Вы достаточно усердны, то используя гитару этим способом, будете
в день стирать огромное количество белья. А если ещё и собственную
прачечную откроете, то будете получать за это деньги.

Минусы
а) По сравнению с обычной стиральной доской, гитарный гриф довольно
узок, поэтому использование его в этом качестве не очень удобно.

б) Нормальные люди вообще давно уже вместо стиральных досок
используют такие же машины, доказавшие свою эффективность и простоту в обращении.

Каждый из вышеописанных способов имеет свои преимущества перед другими, и свои недостатки. Какой из них выбирать, естественно решать Вам. Надеюсь, что хотя бы один из них спасёт Вашу гитару от бесполезной жизни в углу и бесславной смерти на помойке.

добавлено спустя 2 часа 38 минут

Эврика! Рассыпанный M'n'M's - это ЭМИНЕМ!!!

зацените! http://giger.pp.ru/giger/index.shtml просто потрясные картинки!

А ещё там есть Blondie!

А я про них писала уже!:)
Ещё, я думаю, Blur.

Ничё страшного!
Кстати, мы перевалили через половину!!! Давайте поднапряжёмся!
Остальные! Подключайтесь тожа!

добавлено спустя 5 минут

...я вот всё думаю: там внизу в мешочках ягоды что ли какие-то? Не разглядеть, блин! А то вдруг это Cranberries?

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит,
Направо — сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят
никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса — это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

«Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее»

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом. Аль Капоне.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом «А зачем?».

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...(из высказываний шефа)

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Из женского дневника: «На завтра у меня истерика и шоппинг.»

Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.

Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой
профессиональный праздник!

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

У нас в стране — всего хватает, другое дело, что не всем...

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже
убежали, а корабль еще не утонул!
__________________

ужасть

to Slip
в тему! настоящая сущность ню-металлиста! я подхожу под все 101 правило.

Цитата

---

Pretty :
ахтунг :con http://www.diary.ru/~hochu-malchika/

---

Бог ты мой... УЖОС!:lesion

Дааа, жесть! У меня нет слов. Где мои слова? А, вот они! Ну прямо 3 мешка пиздессов!

добавлено спустя 14 минут

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

добавлено спустя 24 секунды

тоже ничего http://keep4u.ru/imgs/b/0605/ce24cb78a74c00e587.jpg

добавлено спустя 1 минута

И смех и слезы:
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — говно!

добавлено спустя 2 минут

Пособие для Охотников

добавлено спустя 2 минут

Army Car

Ха-ха!!! откуда такие придурки берутся???

Цитата

---

Pretty :
http://diary.ru/~gl-podonok/

---

сладкая парочка :lol :lol :lol

вот вам! http://xyecoco4ka.livejournal.com/5795.html только держите эмоции. особо впечатлительным лицам не смотреть!