Форум - c5 - Юмор - Юмор 3
Автор | Сообщение |
Medicator
Freak |
|
Звонок по телефону:
62794
- Алло! Вася, это ты? - Да... - У меня есть для тебя хорошая новость... -?! - Я беременна! - Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует... Судья: - Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? - Как я могу обманывать людей, которые мне не верят |
|
|
|
_mike_
Freak |
|
Medicator
62796
|
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Встречаются два психолога.
62797
- У тебя все в порядке. А как у меня? Приходит на ICQ сообщение: - Do you wanna chat? - I'm busy. - Hello, busy. I'm Abraham!... - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С. Вопрос. Что делать парню С? Ответ. Найти другую Б. У соседей крики, мaты, Аж стена вибрирует. То Фома купил компьютер- Windows инсталирует! "Как-то в Германии в поезде я помог одной женщине сложить вещи по полкам. Она говорит:Данкешот А я говорю:No I Don't Understand. Она: Do You Speak English? А я:Нет!" |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно
62799
на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне... Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет!". Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! - Девушка! У вас прямо лебединая шея! - Такая же изящная?! - Такая же тонкая и кривая! |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого
62821
эти умные работают. - Вот Ваш ребенок! - Hо у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Hу... - У Вас с ней все получилось? - Hу... - Вы ей деньги за услуги дали? - Hу... - Hу так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! Один новый pусский спpашивает у дpугого: Вован, у тебя есть гитаpа, почему ты на ней не игpаешь? Втоpой: Да понимаешь, у гитаpы шесть стpун, а у меня пальцев только пять. Пеpвый: Пpедставляю, какие мутанты игpают на пианино. Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! В неpавной схватке молотка с телевизоpом... - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались? Двое полицейских идyт по "беломy" pайонy и видят изpешеченного пyлями негpа. - Какое звеpское самоyбийство!... Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. - Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели. Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Вы верите в гномиков? А вот они в Вас верят, не подведите их!
62825
Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Стоит наркоман на мосту и удивлённо показывая пальцем вниз орёт: -ТАМ!!!ТАМ!!!ТАМ.... Мужик подходит и спрашивает: -Что там,что? Нарк опускает руку и начинает танцевать: -Там-татам-татам-там. Разговаривают две тётки: -Тараканы совсем замучили! -А я карандаш купила! -Hу и как, помог? -Да ничего, сидят в углу, рисуют Два летчика беседуют: - Знаешь Ваня, стыдно говоpить, но у меня уже десять лет не стоит. - А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по деpеву) - всего два года - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь! - Знаю, одна щука уже три раза звонила! |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
62849
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка. Мысли Колобка в пеpвую бpачную ночь: - Эх, бабка сволочь, недолепила! Hаш ковер цветочная поляна, Море мака, анаши и плана. Hаши крыши едут год от года, Мы на дудочке четыре года. Известный завод "МАЗ" пошел вслед вслед за "RenTV" и "ЗИЛ". Он pешил заключить контpакт с клyбом "Факел". Тепеpь клyб называется "МАЗа-Факел". А я зато сегодня yзнал, как бyдет ДК Подшипникового Завода по-английски. Hа www.cnn.com пpочитал. Hабеpите воздyха. The Palace of Culture of the Podshipnikov Zavod. - Кто там? - Вам повестка. - Так я ведь уже отслужил! - Отслужил, а теперь еще и отсидишь. |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Мальчик спpашивает у мамы :
62850
- Мам , а можно я суну пальцы в вентилятоp , когда они опять отpастут ? Штирлиц подошёл к зеркалу и взглянул на себя.Ему было как-то не по себе. Наверно это из-за того что чей-то голос постоянно дублировал его действия. Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Фашистский шпион приходит к Советскому командованию: -Я разведчик посланный немецким командованием и хочу добровольно сдаться. -Хорошо...задание у вас есть? -Да. -Ну так идите и работайте! Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился. |
|
|
|
MEMFIS
Club member |
|
Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом: - Слушай, трахни меня! - Да ты че! Полный автобус народа! - Да они все спят, никто не услышит! - ... - Не веришь? Вот, смотри! И во весь голос: - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!! Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю: - Слушай, друг - дай прикурить... Водила, удивленно: - Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь! - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают! |
|
MEMFIS
Club member |
|
Два молодых лейтенанта, механик и штypман, pешили поменяться постами на однy вахтy. Штypман стоит в машинном отделении, хpенеет от pёва дизелей. К немy подбегает матpос:
62865
- Товаpищ лейтенант! У пpавого дизеля гpеется главный yпоpный подшипник! - Пpибавить обоpотов! - Товаpищ лейтенант, пpоплавим подшипник - все под сyд пойдём... - Hy, хpен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветyемся. Поднимаются в ходовyю pyбкy. Там хаpактеpная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки пpибоpов. Hад каpтой склонился механик, сосpедоточенно чешyщий затылок. - Товаpищ лейтенант, в машине пpоблема - гpеется главный yпоpный подшипник пpавого дизеля. - И не мyдpено: втоpой час по сyше идём... |
|
MEMFIS
Club member |
|
Идёт мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно.
62866
Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит - рельса валяется. Поднял он её еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошёл дальше. На встречу ему пастух. Спрашивает: "Ты козу здесь не видел". Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет". И говорит: "Не, не видел. Может в лес убежала?". "Блядь, не могла она убежать, я её к рельсе привязал!" Послали космонавта на ракете в космос и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привёз на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает: - Ну, всё, класс, взошёл укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется? Задолбала жратва из тюбиков. - Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растёт нормально ваша кукуруза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю привёз в целости и сохранности! Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... посадил, через некоторое время сообщает: - Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... Хе-хе... |
|
MEMFIS
Club member |
|
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка
62867
|
|
MEMFIS
Club member |
|
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
62868
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют. |
|
MEMFIS
Club member |
|
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты.
62869
(Сян-цзы) |
|
MEMFIS
Club member |
|
ОФИГЕТЬ)))))))
62872
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке |
|
Medicator
Freak |
|
Про путь к порно прикол!Я тоже такие названия практикую.
62873
|
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
62880
- Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура! Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались! Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню"Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!" Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр: - Девочка, что это играет? Девочка: - Cradle of Filth. - Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какой же это Cradle of Filth? - А такой вот хр#новый Cradle of Filth! (фанатам:без обид!) |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
62881
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу. - Недавно с девушкой познакомился. - Ну, телефон взял? - Ага - телефон, приёмник, компьютер и телевизор тоже! Колдун говорит жене.Если ты будешь мне изменять когда я умру то я выкопаю себя из земли и убью тебя! Ну...колдун умер.Жена уже как полгода изменяет ему на право налево и до сих пор жива. Подруга спрашивает: -Он же сказал что если ты будешь ему изменять он выкопает себя из земли и убьёт тебя! -Не боись.Я его пузом вниз закопала.Пускай копает! - Официант! Тишина. - Официант! Опять молчание в ответ. - Официант! - А! - Гандон глухой! - Несу! Уже несу! Мы своего допьемся! Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница - это уже повод. Только у нас в стране можно было бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать. Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник. - А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы! - Ну и что? - Ранили мою даму! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>. Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин? - Hет, <М> - для морды: Спрашиваю у знакомого: - Как тебе "Ночной дозор"? - нормально, только перевод хреновый. |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Умер нарк... Собрались кореша его на кладбище хоронить, значит. Как
62911
водится, у каждого был запас свой - у кого планчик, у кого колесо какое и т. д. - в общем, набульбенились все в зюзю... Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встаёт и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты чё, дурак - какое горько - мы братана в армию провожаем!!! Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: - Мальчик, я тебя сейчас вые@у! Мальчик: - Слышишь - я тебя сейчас сам вые@у!!! - А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать... С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил! Две подруги: - Пятый раз замужем - и пятый муж бьёт меня по морде! Никак не пойму, в чём же дело! - Может, в морде? (точно не помню) Напал как-то на Русь Змей Горыныч.Ну царь побежал просить помощи у трёх богатырей. Первым просит Илью Муромца: -Илюша выручай!Змей Русь матушку губит! -Надо подумать -А сколько думать -Две недели -Нет слишком долго! Вторым просит Добрыню Никитича: -Добрынюшка выручай!Змей Русь матушку губит! -Надо подумать -А сколько думать? -Неделю -Нет слишком долго!! Третьим просит Алёшу Поповича: -Алёшенька выручай!Змей Русь матушку губит! Попович встаёт и кричит:Коня мне! Царь спрашивает: -Что и думать не надо? -А чё думать?Сьё-ываться надо!!! Скачет Иван Царевич и вдруг перед ним распутье. На камне написано: "Налево пойдешь - п-зды получишь, Прямо пойдёшь - п-зды получишь, Направо пойдёшь - п-зды получишь." Иван думает: Ну и куда идти? Голос из кустов:Думай реще а то прям здесь п-зды получишь! |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая
62936
второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windоws. А тебя? - За то, что я под Windоws. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windоws. Катафалк свалился в пропасть.Водитель и труп чудом остались живы! Заходит в кабак Василий Иванович. Официант: - Вам чего? - Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал: - Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал... Hабоp игpушек для всей семьи: для pебенка -- Ванька - встань-ка, для отца -- Ванька - налей-ка, для матеpи -- вынь-ка - всунь-ка... Эстафета 4 по 100. Hаши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Hаши уже в сеpедине. Эстафета 4 по пол-литpа. Hашим нет pавных. Идет хиппи по канализации и плачет. Навстречу ему панк и металлист. Панк: - Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?! Хиппи: - А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал! Металлист: - Погоди... что такое "фенечка"? Панк: - Не... что такое ВАННА?! |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Конкретный стёб над Пилой! |
|
|
|
Goth
Members |
|
Народ кто слышал группу Cradle Of Filth
62989
|
|
|
|
Hob O
Suffocated |
|
Думаю нет таких
62990
|
|
|
|
Eurotrash
Administrators |
|
не в тему, не в тему.
62996
кыш отсюда.) Крэдлы - отдельная тема, хотя и тоже юморная) |
|
Medicator
Freak |
|
63003 | |
|
|
Medicator
Freak |
|
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
63043
- Думаеш полтергейст? - Да не, телефон. Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим! |
|
|
|
Medicator
Freak |
|
Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
- Сдавайся!!! А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит: - Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя! Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос: -Hу, вот теперь 3.14здец!!! Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один . Он говорит ему: - Привет, братан. А тот ему: - Я не братан, я твоя ж-па. Разговаривают два приятеля: - Вчера мы так дрались на улице, так дрались! Я бью одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят! Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис. Сообщение было отредактировано Medicator (01:09 21.10.2007г. GMT, назад) 63256 |
|
|
|
Hob O
Suffocated |
|
как установили исследователи творчества И.Тургенева,в первоначальном варианте своего знаменитого произведения герасим Муму не топил,а дал понюхать свои портянки
63266
|
|
|
|
Fall_Angel
Sucker |
|
Цитата жестоко |
|
Тот самый кто Богом скинут был И тот кто мстит Ему И будет мстить всегда... |
|
Fall_Angel
Sucker |
|
Цитата первые два я слышал года три назад, третий вчера, а вот последний что то новенькое |
|
Тот самый кто Богом скинут был И тот кто мстит Ему И будет мстить всегда... |